Las 10 tipologías de inquilinos a evitar

El verano es el clásico período del año en el que los estudiantes se enfrentan a las más variadas tipologías de eventos: exámenes, tesis, planificación vacaciones, supervivencia en las ciudades sin mar y, ¡quizás, búsqueda de una habitación en alquiler!

Maniobrar en esta jungla no es fácil. Pero entre propietarios que imponen reglas a veces absurdas, casas que parecen geniales en ciertos anuncios y luego resultan ser antros, rondas de llamadas, mensajes y trámites burocráticos… la verdadera plaga podría ser en realidad otra: ¡aprender a reconocer a los llamados compañeros de piso*a en casa!

Estoy buscando alojamiento para proporcionarle un útil «Vedemecum» que le salvará de sus vidas como estudiantes en alquiler y le enseñará a reconocerlos y evitarlos, cualquiera que sea su categoría. Si tienes alguna duda sobre los servicios de una póliza de seguros, puedes informarte mediante comparadores de seguros de hogar.

¡Todo lo que tenemos que hacer es desearles buena lectura y desearles buena suerte en sus últimos exámenes antes de que lleguen las merecidas vacaciones de verano!

El apestoso

Es un evergreen, es el compañero de piso finger food, el temerario, el espartano, el que todo puede y nada hace. Es el típico estudiante ocupado que se permite paradas desmesuradas en su habitación (que se necesita valor para llamarla «habitación»), siempre dispuesto a hacer fiesta con los inquilinos y, perennemente, a huir poco antes de la limpieza con un clásico: «Raga, llego tarde, recojo las tareas del hogar mañana». Quiero decir, cuando los invite a tomar un café en su habitación, pónganse sus trajes de ghostbusters y ¡háganle creer que es solo un ensayo de vestuario para la próxima fiesta!

El tacaño

Aquí está Highlander, el animal humano que pesa el azúcar en la balanza después de su utilización y marca, con el marcador (¡!), marcas indelebles en la botella para verificar la cantidad de agua que, hipotéticamente, alguien ha utilizado en su lugar. ¿La pregunta más común? ¿QUIÉN USÓ MIS COSAS?

Esperamos que su despensa esté siempre llena. Si los alienígenas llegan, el compañero de piso tacaño seguramente esconderá todos los suministros en su habitación. En resumen, amicus certus en re insegura bisagras.

El diseñador

Es el compañero de piso que todos quieren tener porque domina los colores, sabe emparejar a los jefes perfectamente y, sobre todo, conoce las reglas del etiqueta. Es una pena, sin embargo, que utilice sus cualidades para humillarte sin piedad probando tu capacidad de estar en el mundo de acuerdo a la combinación de pijamas y zapatillas.

Mientras que usted se sentirá tan perfecto como usted es, haciendo creer a su compañero de piso que usted toma un aperitivo de los emparejamientos de Vivienne Westwood (sí, justo ella)Él nunca aceptará sus tazas fucsias en la cocina amarilla pajilla y los pondrá en la lista negra inmediatamente.

Atención: en realidad no sufre de miopía, ¡si os encuentra en la calle os evita voluntariamente!

El Paleo dietólogo

¡Arriba está el hombre de las cavernas! ¡Es el compañero de piso que durante las comidas y cenas te hará sentir culpable por la elección de tu comida y bebida! ¡Nunca os tranquilizará porque sois producto de una era tecnológica distorsionada y estúpida y no podéis imaginar los beneficios de una dieta que blablablablablabla!

El deprimido

Ordena llevar todos los días y se asemeja a un alma del purgatorio, normalmente toca la guitarra y se dedica a largas estrías neomelódicas tan angustiosas que incluso la cercana centenaria, cuando lo encuentra delante de la puerta, le hace el dedo medio.

El mamón

Les aconsejamos encarecidamente que no vivan con este compañero de piso. Tendencialmente no sabe cocinar, no sabe planchar, no sabe expresar una opinión, no sabe hacer la compra, no sabe pagar las cuentas, no sabe limpiar, no es capaz de tener una relación, no sabe vestirse, no sabe lavar, no sabe hablar, no sabe la ironía, etc, etcétera, etcétera, etcétera.

El maníaco de la limpieza

O un mentiroso, un mago. Casi siempre se disfraza de compañero de piso perfecto haciéndoles creer que la limpieza es importante pero que de vez en cuando, vamos, podemos divertirnos… ¡En realidad está fingiendo! En su mochila siempre guarda Amuchina, toallitas y aerosoles de todo tipo, siempre lleva guantes de látex y cree que todo el universo está gobernado por bacilos fluorescentes que un día, quizás, conquistarán el planeta Tierra. Los objetos, en su habitación, están dispuestos en un orden geométrico tal que hace envidia a Bernhard Riemann, nunca abre la puerta para evitar posibles envenenamientos y es un guerrero: combate cada día el avance del polvo atmosférico.

El aullador

¿Necesita descansar después de un día estresante? ¿Se siente mal? ¿Llegan los primeros síntomas de la gripe y necesitas silencio y serenidad? NO. Él no tendrá piedad. El aullador se pierde en largas conversaciones telefónicas ignorando vuestra presencia, la posibilidad de vuestra existencia en el apartamento y en el mundo, a pesar de un depósito y meses de alquiler ya pagados. ¡No se puede amar a este hombre y no se pueden inventar trampas en el pasillo o una repentina desaparición de su cargador!

El chaman

Primer fan de Cloris Brosca (sí, «La Zingara», la de «La Luna Negra»), el chaman prefiere la naturaleza y el silencio, la cocina sana y equilibrada. Portador de paz y armonía, este compañero pasea cada día con aire soñador y sin vestiduras entre la sala y el pasillo sacudiendo sonares y objetos extraños, haciéndole creer que el «fuera curso» es sólo el fruto del destino, que debemos conservar las energías, que aquí (generalmente indica un punto que sólo él ve) está el centro del universo.

El hombre hotel

Finalmente, y no por importancia, está él: el amigo. Este sujeto no tendrá piedad de vuestros exámenes y de vuestra vida.